擅长撒娇和夸人的姑娘,都是心机婊? | 交心

摘要: 刀子嘴豆腐心是最笨的人,没什么值得褒奖的。

09-02 01:19 首页 余点的Queen主义


关于“恋爱中耍心机是不是心机婊”的粉丝问题 ??


Q

点点,我在谈恋爱的时候一直有点心理障碍,想听听你的观点。


我好像潜意识里总觉得,只要有意去夸对方、故意撒娇、刻意地去做所谓的“经营感情”,就是很心机的样子,就不是本来的我了。


那样我会觉得自己不够真实,很绿茶婊。但又看到身边一些擅长这些的姑娘,过的很好,很受男朋友宠爱,心里就很纠结。


点点你觉得撒娇示弱和在恋爱中使用一些小心机,是值得提倡的吗?你会用小心机和猴主人相处吗?


A

1.

首先确定一点:你是不是真心爱他。如果是,那么采用任何手段,只要不是伤害他,而是令他愉快、温暖、心动、甜蜜,都是对的。


只要你的底色是真诚的,那么无论方法是什么,夸张的,抓马的,心机的甚至拙劣的,通通都没错。


你鄙视的那些行为,错不在行为,而在于心。为达目的不择手段当然是值得鄙视的。可你对你男朋友是这样的么?

 

2.

基于以上,我们再来分析一个普遍存在的问题:究竟什么才算“坚持自我”?


一个不够完美、不够通达、经历苍白、眼界局限的自我,也值得坚持不改变吗?


我一直提倡的女性内外兼修,既是对不完美肉体的重塑、也是对不丰富灵魂的充盈,这都是一种修葺和改变。


难道修炼之后我们,就不是自我了吗?一定要认清一点:“坚持自我”是指坚持我们的自我中独特的、美好的、或者不好不坏的、区别于其他人的那部分。


但这不代表我们完全固守它,不去优化它,或者抛弃阻碍我们向前的错误思维方式、认知和性格里负面的部分。


我们排斥坏的改变,但始终期待好的改变。

 

3.

但我们往往很难分清,哪些“自我”值得坚持,哪些不值得呢?于是,我觉得“结果导向论”挺管用的。


比如,一段感情的走向,是更健康了,更互相尊重更甜蜜了,还是更暗黑了,互相埋怨的次数增加了,这是我们能看到的结果吧。


那么你的所作所为到底是不是对的,就可以被检测出来。


我以前常常觉得,我性格强势、脾气火爆、言语上有时不尊重对方,这就是我,就是我的个性,如果我改掉了,变得温柔体谅了,那就不是真实的我了呀!我就为了对方失去自我了呀!我真这么想过!


但结果呢,我发现对方郁郁寡欢,为了维系我们的感情,他开始付出容忍更多,我们之前的气氛开始没那么轻松了,他在我面前开始变得小心翼翼,情绪紧张,好像说每句话都要掂量一下,怕我生气。


那我就会想,这样长期下去我一定会失去他的啊,没有一个人不愿意活在轻松愉快的环境里,精神放松是每一个现代正常人的刚需啊。


所以我会去修正自己,改掉我一言不合就发火的“自我”,更理性更随和一些,经过我行为举止的调整,我们俩的关系马上就越来越松弛舒服了,这就是我想要达到的目的啊。


这就是“结果导向型”的自我修正,你坚持自我为了什么?不就为了掌控一个幸福的人际关系,收获一个多爱少矛盾的人生吗?


你不以这个为结果,去调整自己的“自我”,你盲目坚持那个自我又有什么意义呢?最后你是坚持住自我了,但你感情泥泞,孤独狼狈,这是你想要的吗。

 

4.

下面说细节。


你纠结的点在“有意地夸对方、故意撒娇、刻意地去经营感情”,但我认为这一切再正常不过了,只要你真心觉得对方值得夸赞、真心想让对方感到甜蜜,就确实要“有意地”去做。


为什么呢?因为人之初,性本懒啊。感情经营不到位,不是因为不够爱,而是因为时间长了,人就懈怠了啊。


我见过很多“讷于言,而敏于行”的人,明明心里很在乎对方,也做了很多实实在在的付出,但死活就是不愿意说一句好听的,送一个礼物,或者夸夸对方,这就是一种懒。只不过是打着“我就是这样的人”的幌子。


如果对方的性格也无所谓你有没有甜言蜜语,那也就罢了,但如果对方很在乎,你却就是不愿意做,那你是真的爱对方吗?


死守着自己铁打的嘴,这对经营关系有什么好处呢?我早就说过,刀子嘴豆腐心是最笨的人,没什么值得褒奖的。


你刀子嘴,割伤了别人,再豆腐心又有什么用呢?你冷冰冰不会让对方开心,你心里再爱又有什么用呢。


还有,就像我们和好朋友相处一样。你在工作忙成狗几个月之后,还会惦记着和好友聚一聚,外地回来送个礼物,对方学业事业发生大事儿了打个电话问候一下。


难道这些是自然而然发生的吗?并不是!是你认为应该这么做的,是你维系和朋友感情的方式。这你怎么不觉得是“心机婊”了?


人类是社会性的动物,喜怒哀乐都受环境影响,而最影响你的环境是什么?就是人际关系啊。


所以,在哪方面懒,都不能在人际关系方面懒,没有哪种关系不需要悉心灌溉。


最后,我平时在爱情中耍的小心机,那可多了去了。经常夸对方是最基础了,切记一定要夸的高级、心不在焉云淡风轻而不是生硬。


比如前几天,焱哥在商场地库停车的时候,停在了一个靠边的非常狭窄的车位里,我当时就自言自语地说,这么迷你的车位!到底是给谁设计的啊?!


除了你这种高手,我就想问问还有谁能停进去!余光瞥见他一脸优越感,下了车搂着我的腰高兴的不行。


夸男人就夸他们在意的技能,比如驾驶技术啊、对电子产品很玩得转啊、甚至打游戏反应好敏捷啊,上通天文下知地理啊,政治军事无所不知心怀天下啊。


再就是撒娇。


撒娇有太多种方法,你第一时间想到的那种妖艳贱货型的,是最低级的了好吗?谁说撒娇非得把自己原本的形象搞的面目全非,嗲的令人恶心?


撒娇分很多种。从题材上分,有“示弱型”“霸道型”“吃醋型”等;从情绪上分,有“傲娇型”“萌宠型”“冷战却给个台阶型”等等(以后再逐一展开说),比如我最擅长的“傲娇型”撒娇??



对,我自己在家玩的挺嗨的,基本不会想你,但因为狗狗想你了,所以我被传染了。


这种撒娇“既没有低下你高贵的头颅,保全了你想要的独立和优越感,又充分放低了身段,表达自己没他不行的小无助”,这其中制造的戏剧冲突,更有助于对方产生征服欲。


记住,平时不经常撒娇的人,偶尔撒个娇,效果最好了。比那些天天有事没事叽叽歪歪的,效果好得多。女汉子们不要错过哦。


还有就是把撒娇和赞美有机结合起来,比如我俩度蜜月去欧洲前,我一脸疑惑地问焱哥,“我一直特别想问你一个问题。”他认真地看着我,“你问。”


“为什么你打包的行李箱总是那么井井有条,感觉你们工科生真的比我们文科生逻辑思维要缜密有条理的多哦”


然后这句话的结果是,结婚4年,我再也没自己动手收拾过行李。


好了好了,感觉再写下去就要把你们教坏了。我现在变得又懒又馋,骄纵轻松,都是因为我长了一张好嘴(焱哥原话)。


并不是说长一张好嘴,很会经营二人世界,就不是实实在在的付出;也并不是说实实在在的付出,就不能长一张好嘴。


别给自己设限,你明明可以做的更好的。别觉得自己就是个不善表达不会撒娇的老实人,而不愿改变自己。


不会,就学!!!试着撒!刚开始生硬,多动脑子多总结,一天定比一天强!


想想那些死活不愿意给女生送礼物的直男,有什么好下场?你的不浪漫有什么好坚持的?


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